Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то. " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
" Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"
В набитом метро:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли?
Адам: Да нет .... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и
одухотворенным как при выборе порнухи.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от
удивления!
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после
выпускного.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за
неё стою.
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому
что думал что пришел."
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка
паркуется...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову
лезет одна и та же ...
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и
получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и
все три глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов,
они едят мясо и очень от этого мучаются.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое:
простыня, наволочка, пододеяльник...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ....
- У какой крали???
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7
бутылке - водка!
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь
и гулящие женщины вместе взятые
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
***
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
***
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. 
***
Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
***
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
( 
